у меня опять, блять, началась жестокая хандра. серьёзно обострился гайморит, я дохаю, шмыгаю носом, зато при пении голос весёлый очень) и вторые сутки я опять в мск. игры. а толку-то. семестр закончила хуёво. но мне как-то даже всё равно что ли. просто не до этого всего. я не представляю свою жизнь без определённых моментов. и именно сейчас, когда мне так нужен макс, его нет. просто не звонит второй день. пропал. зачем звонить, писать. почему нельзя тупо сказать: у меня всё хорошо, солнышко. не волнуйся. прости, я весь в работе, просто не хватает времени ни на что. я бы поняла. простила бы. не думала бы об этом. но когда тебе не звонят сутки, то не держать в напряге эта ситуация не может. самое паршивое, наверно, я не понимаю причин его действий.
а. вон. сейчас позвонил. а толку-то) хах. боже. как так случилось. я опять привязалась не к тому человеку, похоже. хочется биться головой об стену и вопить от беспомощности. и всё равно кажется, что меня не слышат. и вряд ли услышат ещё когда-нибудь.
почему сейчас ничего не клеится, как хотелось бы, чёрт возьми. именно сейчас, в канун нового года, когда хочется исполнения желаний, а не плакать, уткнувшись носом в подушку от обиды и разочарованности. прежде всего, в самой себе. да и я как обычно: ебу мозг только себе, а не кому-то ещё.
настя говорит, что когда у меня что-то на душе нехорошее лежит, я никому ничего не говорю, а просто выгляжу пустой. взгляд прозрачный. полный разочарованности и потерянности. просто ещё мне иногда кажется, что сил у меня нет. что я слабая, беспомощная, что у меня всё не как у людей (ну это-то ладно, я всегда нахожу на жопу приключения). просто... наверно, иногда мне не хватает той поддержки, которую я получала от серёжи. я его видела сегодня. ничуть не изменился. прошли мимо, не поздоровались. да и зачем. но потом я поймала себя на мысли, что всё равно что-то к нему у меня осталось. что всё не просто так, и всё было не зря. не зря он удалился из моей жизни более полугода назад (так много времени прошло). хорошо, что мы изредка видимся на улицах. хорошо, что мои глаза не выдают того, что у меня творится в голове.
по моим глазам трудно что-то определить. они действительно в последнее время до ужаса пусты. нецветные какие-то что ли.
макс сказал, будет часам к 12. придётся ждать. иначе я просто не выдержу такой бури эмоций у себя в голове.
мне даже поговорить не с кем. некому выложить всё то, что у меня внутри. так мало времени до нового года, что катастрофически не хватает сна, сил, а отсюда нет никакого настроения что-то праздновать. насколько помню, в том году у меня тоже не было настроения отмечать. однако, всё было в порядке. хоть каком-то. а сейчас всё вверх дном, вверх тормашками.
ёлка стоит слева. горит огоньками, переливается вроде весело, да? - нет, я кислая и мутная.
нет никаких подарков. никому ещё ничего не купила. как обычно всё в последний день - я иначе не умею просто.
и вообще. я сдулась полностью и бесповоротно