день прошёл на одном дыхании.
так же быстро, как могла бы пройти моя старость. я всё чаще задаюсь философскими вопросами: жизнь или смерть? да или нет?
чаще всего я тупо мечтаю, что вся моя жизнь обернётся или красочной сказкой со счастливым концом, или я закончу свою жизнь как всякие пьяницы в подворотнях.
иногда хочется сорваться, послать всё к чертям и делать то, чего я себе запрещаю: развратные связи, все тяжкие.
друзья-друзьями, а я одна. у меня есть люди, которым я доверяю и которые меня не опрокидывали. но чувство дружбы пропало окончательно и бесповоротно. я без конца себе твержу одно и то же: ты справишься, Саш, ты сильная. все мудаки и ни один из козлов тебя не заслуживает. однако создаётся впечатление, что я холодная сука и мразь, всех отталкиваю, никого не люблю, и я овца, которую ненавидят люди.
мне кажется, зная я, что есть люди, которые хотят меня убить, мне бы жилось веселее и как-то проще: был бы стимул продолжать трепать таким людям нервы и действовать им назло. ведь я очень люблю идти "против" течения. это моё излюбленное занятие.
курсы по английскому оставляют желать лучшего. мне иногда тупо тяжело приступить ко всем делам одновременно. хотя я и знаю, что всё гораздо проще, я усложняю себе жизнь лишь одними мыслями о плохом.
в школе третируют, как козлов отпущения. слава богу, ещё не говорят: не подходи ко мне! стой! ты не имеешь права разговаривать со мной - так делают в школе у Оли. вроде бы всё хорошо, но вместе с этим я опустошена.
сегодня я призналась самой себе: несмотря на прошедшие пять месяцев, я до сих пор не отпустила Серёжу. ну, или не совсем его, а желание быть кому-то нужной и желанной в общем. есть человек, с которым я могла бы провести пару-тройку офигенных ночей, нас всегда тянуло друг к другу, но этого не произойдёт. чисто из-за моих принципов. я не продажная тварь, какой меня выставил Слава в конце лета. кстати, он классный парень. встречается с моей подругой.
я. наверно, никогда не оправдывала мнение обо мне у окружающих меня людей. я всегда действовала против всех, всегда была готова отстоять своё мнение. в глазах своей мамы я не божий ангел, каким бы она меня хотела видеть. я человек, у меня есть свои недостатки. но людям, которые меня любят, либо хочется, чтобы их не было, либо они всё омрачают. о многих моих поступках даже мама моя не знает, хотя я ей много чего рассказываю, когда нахожусь в состоянии аффекта или под влиянием эмоций.

и почему я решила написать такое откровение сюда спустя 3 месяца редких постов, я не знаю. просто мне совершенно некому выговориться. хотя я сегодня написала роме, что он мне жутко нужен и что я устала и всё крайне нехорошо складывается для меня, он меня не понял. об этом я знала изначально. что он не поймёт. даже когда настрочила ему 6 строчек. как сказала мне его бывшая одноклассница, а моя нынешняя: красивая обёртка, а мозгов нет. да. он хорош собой, и целуется отлично и в сексе неплох (знаю не понаслышке), но отношений у меня с ним не будет.
как обычно, я слишком принципиальная.