дезертирство

но иногда так хочется ебашить, что пиздец
меня во всех грехах обвиняет лёша. просто во всех. а сам изменяет своей девушке.
МУДАК

такой ритм жизни мало того, что выматывает, так ещё и убивает.

меня заебали люди, которые меня окружают. впечатление, что у меня самой проблем не хватает.
отвечаю, у меня их дохуя.

сильная

я потеряла и приобрела многое. всего лишь за один день.
дорога в никуда.
давай вернём время назад. думаешь, они хорошие, милые, без выебонов? глупая. так нельзя.
поэтому давай, руки в кулаки и борись. ты же сильная. тебе все это говорят.
ты хорошо поставила себя в обществе. все говорят о тебе то, чего говоришь ты им сама.
по новой.

иногда так хочется выставить всё на всеобщее обозрение. все свои мысли. обиды. непонимание. я оттого пишу сюда, что не могу пропалиться с некоторыми мыслями нескольким людям. в данном случае, это максим. я не могу дать ему знать о себе лишний раз. не могу, написав слезливо-стервозный статус в вк, дать понять, что я как бы на данный момент жду звонка. не могу. точнее, раз такого слова нет, я не хочу, чтобы он знал, что вечерами меня клинит, руки тянутся к телефону. разве что, глаза не на мокром месте, что пока меня не может не радовать. хотя я так прикинула, я давно не плакала. но в последний раз это было долго. я вспоминала всё, что не могла сказать тогда и слёзы лились через край. было больно, на душе. но я выплеснула все свои эмоции. и именно этого я хочу сейчас. но пока что-то возможности не вижу. я должна быть сильной перед своими друзьями, родителями. я каждый день пытаюсь запить свои мысли, утопив их в очередном бокале алкоголя. новый год, дача лёши, перерыв, опять-опять-опять. я за эти каникулы выпила больше, чем в том году. виски, водка, шампанское, вино, текилла, самбука. всё смешалось, я не могу остановиться. я вспоминаю всё, что было раньше. грею себя воспоминаниями, теплом, лаской, его нежностью. как не пыталась отыскать момент, когда всё разрушилось, так всё и продолжается. я смотрю, как счастливы другие, радуюсь за них, многие при удобном случае вспоминают про максима. спасибо, друзья. не звонит он мне, не звонит. в вк онлайн не могу поймать уже четвёртый день. и откопать не могу не потому, что хочу дать знать, что я хочу его увидеть, а просто чтобы удостовериться, что с ним всё в порядке. просто, чтобы знать, что он жив-здоров, не попал в аварию. он же даже без поворотников ездит. глупый мой мальчик. я же всё равно сделаю так, как мне надо. я всё равно достану его из-под земли, если мне понадобиться. я нужна ему. он сам сказал. просто сейчас проблемы, все дела. я верю, я же хорошая девочка. но сама себе на уме. новый год начался неслабо так.

сижу в 2 ночи, болтаю с народом. одноклассница пишет: ты на общагу идёшь завтра?
блять. планировала встать хотя бы в 10. пришлось встать в 8. легла ближе к четырём. а дома я буду после 10 вечера. лайтовей

у меня опять, блять, началась жестокая хандра. серьёзно обострился гайморит, я дохаю, шмыгаю носом, зато при пении голос весёлый очень) и вторые сутки я опять в мск. игры. а толку-то. семестр закончила хуёво. но мне как-то даже всё равно что ли. просто не до этого всего. я не представляю свою жизнь без определённых моментов. и именно сейчас, когда мне так нужен макс, его нет. просто не звонит второй день. пропал. зачем звонить, писать. почему нельзя тупо сказать: у меня всё хорошо, солнышко. не волнуйся. прости, я весь в работе, просто не хватает времени ни на что. я бы поняла. простила бы. не думала бы об этом. но когда тебе не звонят сутки, то не держать в напряге эта ситуация не может. самое паршивое, наверно, я не понимаю причин его действий.
а. вон. сейчас позвонил. а толку-то) хах. боже. как так случилось. я опять привязалась не к тому человеку, похоже. хочется биться головой об стену и вопить от беспомощности. и всё равно кажется, что меня не слышат. и вряд ли услышат ещё когда-нибудь.
почему сейчас ничего не клеится, как хотелось бы, чёрт возьми. именно сейчас, в канун нового года, когда хочется исполнения желаний, а не плакать, уткнувшись носом в подушку от обиды и разочарованности. прежде всего, в самой себе. да и я как обычно: ебу мозг только себе, а не кому-то ещё.
настя говорит, что когда у меня что-то на душе нехорошее лежит, я никому ничего не говорю, а просто выгляжу пустой. взгляд прозрачный. полный разочарованности и потерянности. просто ещё мне иногда кажется, что сил у меня нет. что я слабая, беспомощная, что у меня всё не как у людей (ну это-то ладно, я всегда нахожу на жопу приключения). просто... наверно, иногда мне не хватает той поддержки, которую я получала от серёжи. я его видела сегодня. ничуть не изменился. прошли мимо, не поздоровались. да и зачем. но потом я поймала себя на мысли, что всё равно что-то к нему у меня осталось. что всё не просто так, и всё было не зря. не зря он удалился из моей жизни более полугода назад (так много времени прошло). хорошо, что мы изредка видимся на улицах. хорошо, что мои глаза не выдают того, что у меня творится в голове.
по моим глазам трудно что-то определить. они действительно в последнее время до ужаса пусты. нецветные какие-то что ли.
макс сказал, будет часам к 12. придётся ждать. иначе я просто не выдержу такой бури эмоций у себя в голове.
мне даже поговорить не с кем. некому выложить всё то, что у меня внутри. так мало времени до нового года, что катастрофически не хватает сна, сил, а отсюда нет никакого настроения что-то праздновать. насколько помню, в том году у меня тоже не было настроения отмечать. однако, всё было в порядке. хоть каком-то. а сейчас всё вверх дном, вверх тормашками.
ёлка стоит слева. горит огоньками, переливается вроде весело, да? - нет, я кислая и мутная.
нет никаких подарков. никому ещё ничего не купила. как обычно всё в последний день - я иначе не умею просто.
и вообще. я сдулась полностью и бесповоротно

любую фразу можно трактовать по-разному, чёрт подери

мне иногда кажется, что всем от меня чего-то надо
звонят, пишут, спрашивают, как дела, скидывают песенки, напоминают. что творилось в субботу. (а это отдельная история, чуть позже-ниже)
у меня раскалывается голова, я погрязла в собственных херовых мыслях. мне тяжко при мысли, что всё идёт не по моему плану. хотя жаловаться пока не на что, но чует моя жопа неприятности. или наоборот, что-то мило-нежно-приятно-сладкой.
сегодня игра опять игра. последняя в сезоне. я собираюсь на ней оторваться. возможно потому, что хочу выиграть. или потому, что сегодня может приехать макс. или же просто я заебалась. мать наехала, чуть не до истерики. я шустро успокоилась. марин, спасибо.
ещё мне иногда кажется, что я утекаю. из собственной жизни. я повязана на узком кругу знакомых. человек 30, не больше, с кем раз в неделю да точно спишусь-встречусь. это напрягает и вводит в ужас.
касательно сб. нажралась. в говно. в 9.30 спала, в 12 проснулась. мама звонила часов в 11. не помню, что говорила. утром было стыдно. в 12 встала, прогулялась, с 1.30 до 4 была с максом, вернулась, все спят. берт спал в ванной. лёша и макс на кухне. печальный случай
но, всё обошлось вроде как.
легла в ночь на понедельник в два. до третьего урока не просыпалась.
да и ладно
на игру убегаю