дезертирство

всё привело к тому, что я поняла, что я: красивая, умная, отчасти мудрая, сообразительная, девушка просто напросто кусок дерьма, смешанный с грязью.
нет, меня никто не обидел, просто я поняла, где допускала ошибки, с кем не надо было общаться, кому стоило доверять, а кому нет. с кем стоило откровенничать на важные мне темы, а кого слать в шеи далеко и надолго. не сказать, что я подавлена, это значит ничего не сказать. я настолько поражена собственной глупости, что не хватит всего толкового словаря ожёгова, чтобы объяснить моё состояние.
ради интереса прошла тест каринкин. я тоже занавеска. не читая трактовку, можно сразу рассуждать, что занавеска - скрытый ото всех человек. потом прошла тест на тип темперамента. я три года назад была сангвиником. а теперь я флегматик. а это, с точки зрения нашего тренера, насколько я помню, самый паршивый вид темперамента. как я успела измениться за такое короткое время и стать моральным уродом в собственных глазах?
а удары стали всё ниже, чаще и болезненней переноситься.
привет, я глупышка-сашенька.

я утекаю от жизни, у меня только свои проблемы,
чужих я не вижу

официально признаюсь вам: я лошара

ничего не случается.

именно сегодня меня всё бесит
зато я покрасилась. и охуенно выгляжу.
буду сводить мудаков с ума

Егор мне открыл фотографии с его дня рождения.
я была до конца уверена, что я была самая трезвая
как же я сильно ошибалась...

день прошёл на одном дыхании.
так же быстро, как могла бы пройти моя старость. я всё чаще задаюсь философскими вопросами: жизнь или смерть? да или нет?
чаще всего я тупо мечтаю, что вся моя жизнь обернётся или красочной сказкой со счастливым концом, или я закончу свою жизнь как всякие пьяницы в подворотнях.
иногда хочется сорваться, послать всё к чертям и делать то, чего я себе запрещаю: развратные связи, все тяжкие.
друзья-друзьями, а я одна. у меня есть люди, которым я доверяю и которые меня не опрокидывали. но чувство дружбы пропало окончательно и бесповоротно. я без конца себе твержу одно и то же: ты справишься, Саш, ты сильная. все мудаки и ни один из козлов тебя не заслуживает. однако создаётся впечатление, что я холодная сука и мразь, всех отталкиваю, никого не люблю, и я овца, которую ненавидят люди.
мне кажется, зная я, что есть люди, которые хотят меня убить, мне бы жилось веселее и как-то проще: был бы стимул продолжать трепать таким людям нервы и действовать им назло. ведь я очень люблю идти "против" течения. это моё излюбленное занятие.
курсы по английскому оставляют желать лучшего. мне иногда тупо тяжело приступить ко всем делам одновременно. хотя я и знаю, что всё гораздо проще, я усложняю себе жизнь лишь одними мыслями о плохом.
в школе третируют, как козлов отпущения. слава богу, ещё не говорят: не подходи ко мне! стой! ты не имеешь права разговаривать со мной - так делают в школе у Оли. вроде бы всё хорошо, но вместе с этим я опустошена.
сегодня я призналась самой себе: несмотря на прошедшие пять месяцев, я до сих пор не отпустила Серёжу. ну, или не совсем его, а желание быть кому-то нужной и желанной в общем. есть человек, с которым я могла бы провести пару-тройку офигенных ночей, нас всегда тянуло друг к другу, но этого не произойдёт. чисто из-за моих принципов. я не продажная тварь, какой меня выставил Слава в конце лета. кстати, он классный парень. встречается с моей подругой.
я. наверно, никогда не оправдывала мнение обо мне у окружающих меня людей. я всегда действовала против всех, всегда была готова отстоять своё мнение. в глазах своей мамы я не божий ангел, каким бы она меня хотела видеть. я человек, у меня есть свои недостатки. но людям, которые меня любят, либо хочется, чтобы их не было, либо они всё омрачают. о многих моих поступках даже мама моя не знает, хотя я ей много чего рассказываю, когда нахожусь в состоянии аффекта или под влиянием эмоций.

и почему я решила написать такое откровение сюда спустя 3 месяца редких постов, я не знаю. просто мне совершенно некому выговориться. хотя я сегодня написала роме, что он мне жутко нужен и что я устала и всё крайне нехорошо складывается для меня, он меня не понял. об этом я знала изначально. что он не поймёт. даже когда настрочила ему 6 строчек. как сказала мне его бывшая одноклассница, а моя нынешняя: красивая обёртка, а мозгов нет. да. он хорош собой, и целуется отлично и в сексе неплох (знаю не понаслышке), но отношений у меня с ним не будет.
как обычно, я слишком принципиальная.

в вк добавился какой-то неясный перец
и пишет:
- парень нужен? или секс? или сделаю, что хочешь. только люби.

о-о

почему такой замкнутый круг
боже, что я делаю.

лето пролетело слишком быстро.
всё дерьмо я оставляю в тех 92ух днях несбывшихся надежд отвлечься на кого-то.
но всем спасибо
было круто