дезертирство

живот сводит до того, что голова болит и одни мысли: еда, еда, еда.
но нет. это не голодовка, всё под контролем, просто хочу кушааать

планов нет
мыслей тоже
лишь пустота и грусть сегодня
зачем меня повели к тем людям. чтобы опять на те же грабли ) я себя знаю. так делать люблю

моё спокойствие, которое я восстанавливала сама себе 2 месяца, кануло в тартарары. ) кто бы мог подумать, что всё так развернётся опять. хотя я же говорила: мы ещё встретимся с ним. встретились. а толку?

в любом случае, всё получится ) да

всё по-любому наладится.
я справлюсь)

я потеряна, кажется)

сейчас феня залез на стол, я хотела скинуть его за себя на кровать. подняла, откинула назад, за спину, он расстапырил лапы и полоснул когтями по шее. я даже слышала звук порезанной когтями кожи. забавно. кровь хлещет

я себе тут пять минут сказала интересную вещь: мне надоело это терпеть.
надоело видеть, как другие смеются, веселятся, огрызаются, говорят за спиной гадости. не скажу, что я не из таких. просто я замкнулась сама в себе.
мне надоело терпеть людей, которые рядом со мной. надоели мамины наставлениями, настины сопли по поводу даника, дашины вопли по поводу эла. надоела надя со своими выебонами, надоел даниил со своими подколами. надоело выкладываться и не получать ничего взамен. я никогда ничего плохого этим людям не делала. за что я получаю такую ответку?) поплакаться некому? я не носовой платок и не тряпка, чтобы так мной пользоваться.
мне надоело от кого-то зависеть, от чьего-то мнения, чужих взглядов. всё для всех, себе - ничего.
да, я отказываю во встречах парням, которые подходят знакомиться на улицах. даю им свой номера с мыслями: а вдруг? но через пять минут понимаю, что на звонок не отвечу и проигнорирую. я стала жёстче. во всём. в поведении, в моралях. я села на жесточайшую диету. и пока я не буду весить 64, я с неё не слезу. да, я причиняю вред своему организму. не подумайте, я питаюсь, кушаю, и немало. но на тренировках обматываю себя плёнкой для пищи, футболка, кофта, штаны. утепляюсь, чтобы пропотеть хорошо. чтобы потом получить то, чего я хочу. через 4 месяца лето, выпускной, экзамены.
я не стараюсь для кого-то. я хочу этого для себя. я села за учёбу. наконец-то. я делаю всё, что в моих силах. стараюсь помогать другим.
и я понимаю, почему макс предпочёл Дашу, милую, некрасивую совершенно, но худую, как щепку, мне, вежливой, красивой, курящей, крупной по кости, но умной по мозгам.
ему нужна была простота, спокойствие. без ебли мозгов.
я понимаю, почему ушёл серёжа. я истеричка. чистой воды. если мне что-то не нравится, я начинаю закатывать скандалы спустя время.
я знаю, почему мещер и папан со мной больше не общаются. я слишком умная для них. и всегда получаю то, чего хочу. а им нужно попроще, поглупее. они же королями себя считают, самыми умными.
я знаю, почему не общаюсь с ромой. потому что он хотел лишь переспать со мной. а я не дала.
я знаю, почему не общаюсь с олей и аней. потому что они себя считают богинями, самыми умными. хотя аня как и была 4 года назад тупой, такой же и осталась. а оля сама себе на уме.

я знаю, чего добьюсь спустя время: от меня все отвернутся, я останусь одна. такими темпами далеко не уедешь.
но я точно знаю, что я умнее их всех вместе взятых. хотя бы потому, что я всё привыкла просчитывать на несколько шагов вперёд. если я упускаю ситуацию, я нахожу из неё выход. в этом вся я: баран по жизни по характеру и по гороскопу.

потому мне надоело терпеть этих людей рядом со мной. не всех, но многих. потому я перестала общаться с лёшей, из-за него - с катей. там же оказался даниил, хотя он с настей. в той же куче миша, который с олей. а с остальными итак понятно)

я стала ужасно скрытной. со всеми. иногда даже сама с собой.

в школе распространяются слухи быстрее, чем.. чем.. чёрт, я не знаю, где быстрее.
слава богу, что теперь они не касаются меня. зато я об этом знала, и почему-то какие-то мелкие твари гоняют это по всем рукам. жалко человека, которого это коснулось.
но я посчитала нужным сообщить, что слухи мало того, что преувеличены, так ещё и омерзительны. о боже. держись, зайчонок.
надеюсь, с подачки странной записи димы про друзей, моё общение с ним наладиться. это сейчас то, что мне нужно. отчасти в корыстных целях, отчасти нет.
а вообще, я скучаю по моим ребятам) макс, артём, алберт, артемий, дима, никита. скучаааю. дорогие наши мальчики. ээх. ну да ладно) захочу, горы сверну.
ещё решила засесть за учёбу основательно так. знааю, желание похвальное, но надолго ли меня хватит?)
сегодня постоянно видела, как дима провожает взглядом. привет, сладенький! я скучаю. честное пречестное. я не гуляю третий день. что-то странное происходит) от дома-шк-дом-тренировка-дом или шк-дом-англ-дом не считается.
ещё хочется сказать Насте спасибо, что она вытащила меня из этого дурдома. боже, спасибо. от всяких оль, ань, лёш, максов.
максов.. денисов. у него в вс день рождения. двадцаточка стукнет) красавчиком будет, чо. удачи)

почему меня окружают одни тупые люди. о боже мой