когда я впервые за неделю резко скинула 4 кг, я не понимала, отчего это, зачем и кому вообще нужно. мать говорит, что я не толстая, что кость у меня широкая, что я в папу пошла и все дела. на данный момент я вешу примерно 70 килограммов. а хочу весить 60. почему нет?! вика же за полгода как-то скинула 20 килограммов. ну, она не жрала вообще, падала в обмороки. и просто-то кто-то говорил, что она заплыла жирами сама и легко, в принципе, смогла сбросить лишнее. а я тоже хочу сбросить лишнее - жирные кости.
сука. как я ненавижу себя.
как он ненавидит себя.
- если я ненароком влюблюсь в тебя, ты будешь самой последней сукой
- я и так сука и сяк
такая же самокритика, как у меня.
и собственно, в кого влюбляться? в мальчика, который ниже меня на полголовы, который младше меня на год, в того, с кем у меня совершенно разные интересы. как так вообще? и не надо мне говорить, что любви все возрасты покорны.
я дала ему отворот-поворот, теперь жалею. удивительно вообще.
у нас красноречивые статусы. он хочет быть со мной. а я хочу быть с ним. между нами много стен и преград. я не боялась их особо. почему же нет? потому что я не хочу. замечена нелогика? да. я себя совершенно не понимаю.
чем закончился сгеодняшний день в школе? тем, что я пришла ненакрашенная, потрёпанная с опухшим лицом. знаете, как сложно строить из себя сильного человека перед всем классом, когда в какой-то день всё рушится? все смотрели на меня, как на идиотку. и лишь редкие всхлипы на весь класс и толчки в бок даши со словами: саша, не грузи себя, не капайся в себе. главное, не вини себя.
как не винить себя?