дезертирство

лечит не время, а расстояние

иногда мне кажется, что я утекла их жизни

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

кулачки чешутся. чтобы кому-то по тыкве настучать. глупые люди солнце на блюде едят.
однозначно.
вот как помню запись Карины, так на всю жизнь запомнила

мне так грустно при мысли, что я ничего не могу изменить в своей жизни. и я не могу написать или, тем более, сказать вслух о том, что меня волнует.
я превратилась в человека настроения. если мне что-то не по душе, я могу спокойно начать реветь и кусать локти от обиды и беспомощности.
у меня сегодня выходной, мне абсолютно не с кем его провести.
ещё сил нет просто никаких. так надоело загоняться по всякой хуйне, даже поговорить не с кем.
я замыкаюсь в себе всё больше, часто молчу. редко смеюсь.
ребята, которые всё это читают, простите за эти сопли. у меня просто нет сил за что-то бороться.
хотя я всегда отличалась выносливость, силой и характером, мне просто надоело выкладываться и не получать взамен ничего
как больно видеть человека, по которому скучаешь, и не говорить ни слова. молчать, часто смотреть, но не более того.
улыбаться самой себе, что он хоть жив-здоров, помогать словами в игре или что-то ещё...
я вроде знаю, что не могу сдаться, не могу написать-позвонить или что-то ещё.
но всякий раз, когда я вижу его онлайн, я боюсь сорваться. и написать всё что меня тревожит.
но я же не могу. ) я же девочка. и я должна что-то постоянно решать и делать правильные поступки.
и задыхаешься. при каждой мысли о нём задыхаешься и глотаешь слёзы.
Саш, ты же сильная, чего ты ждёшь, какого повода?
вычеркни его из своей жизни, живи сама, как хочешь.
но потом вспоминается, что когда надо реветь без звука, это не получается.
пытаешься восстановить сердцебиение, но это не выходит.
потому что сначала ты убиваешь саму себя, потом ругаешься с матерью, ищешь выход сбежать из этих четырёх стен, и обидно, но не находишь.
как бесит, что надо молчать. всегда. всю жизнь.
тебе есть, что сказать, но в нашем обществе привычнее держать всё в себе, чтобы не прослыть дураком.

2 ночи подряд ночевала у своего любимого мальчика. это такое прекрасное чувство: просыпаться, а тебя обнимают и прижимают к себе.
вчера ездили купаться, но в воду меня так и не затащили. такие ребята у него весёлые. и ко мне отношение хорошее, несмотря на всё происходящее.
с утра похванил, позвал с собой и родственниками на Волгу. блин, как я захотела рвануть туда с ним. но нельзя. завтра в мск и на работу ( как жаль...

блядодень.
а Аня действительно собирается выходить замуж за Серёжу ) пиздец

я люблю христа, христос любит меня: это единственная моя взаимность. он простит мне мою несносность, я прощу ему его долгий отпуск и расскажу ему, что приснилось. о мой милый друг из лазарета, снился апрель - почти лето, почти зелено вокруг и светло. в ванной капает вода по чугуну, каждый раз, когда я пишу ему, мне очень страшно и от себя смешно. я не знаю, кем меня считают и как с собой считаться, я не знаю, и, должно быть, не надо знать. признавайся: в его мягком взгляде и моей старой губной помаде ты нашёл себе место: за мной следить, его целовать. о, мой милый друг с тяжёлой ношей на века, мне приснилось солнце и его рука. как ты только терпишь всю эту чушь? мне приснился ветер, и мне тепло. я гляжу на него сквозь цветное стекло и молюсь о спасении наших душ.

завтра экзамен
у меня пмс
голос как у мужика
я болею
отпаиваю себя чаями
списываюсь с бывшими

я ебала

я заколебалась носиться с этим последним звонком и выпускным. это пипеец. никому ничего не надо. всего чего-то копошаться, но чего-то дело идёт крайне медленно.
угадайте, кто пишет общий наказ десятым классам? )
и только попробуйте не угадать. засыпааааю. а впереди тренировкаа. ураааааааа