дезертирство

у моего класса есть вконтакте группа, посвящённая нашему 9 "е". и там темка есть. стишок построчно придумывают все. то есть один пишет одну строчку, другой другую и т. п.
я прочитала, что там понаписано. вопрос: какую траву мои одноклассники курили, а?!
сам стих. он будет длинным. гого. его ещё не закончили.

запись создана: 24.02.2010 в 14:54

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

и как верить людям?
аллё, включите логику.
очень хочу, чтобы зацвела весна.
ещё мне надоело кутаться в одеяло, когда холодно и пусто морально.
когда хочется показать всем свою слабость, а ты не можешь.
я пустой резко стала. какого хрена?
одни предательства, подколы. друзья новые. не старые, ибо старые меня страшно киданули.
у меня не выщипаны брови, я не причасалась. я спала 12 часов, чатсо просыпаясь ночью.
эти три выходных были даны для того, чтобы отдохнуть.
вчера. что вчера-то было? встала полшестого с целью, чтобы поехать на олимпиаду. поехали. напили. нормально. потом встретились с Никитой и Колей, пошли гулять с ними. драпанули на Кунцевскую. на такси потратили 550 рублей на пару. смешно было. не доехали. вернулись на сокол. играли с ленинградкой. там полы дерьмо. у меня разодраны колени в кровь и жутко выбит палец. мне больно его сгибать-разгибать.

меня переполняет ярость, когда я блуждаю по страничке Тулуповой.
Орлов, ну ты гнида, а.
весь факт в том, что за то время, что мы общались, ты мне рассказал гораздо больше о себе и своих поступках, чем Вика узнает ещё когда-либо. это-то и обидно, наверное.
Серёжа. блять. я хуею. мне с тобой мама запрещает общаться. я охерела в пятницу, когда задержалась на полчаса, барахтаясь в снегу. единственное замечание: Дима меня бросает в снег нежнее, чем он.
Денис. мне страшно при мысли, что у меня нет к нему чувств. а появиться потом, когда мы решим разойтись. фак мой моск. у меня всегда так. да. я заметила за собой эту особенность. а вообще надо идти будить Олю, а то не пристало дома сидеть в выходной. пойду хоть к ней добреду, фильмец глянем какой-нибудь, даааа.

ты помнишь даже, где я живу.
это... волшебно. но странно.
я возвращаюсь к истокам.
Орлов решил стереть меня из своей жизни.
что ж.
у меня есть другой Серёжа.

чувствую, что всё, наконец, налаживается. хотя, ничего и не налаживается. я противоречу самой себе. говорю одно, а делаю другое. говорят, что я ветреная, не постоянная. я знаю, серёж. к счастью, наверное, так и есть. я рада этому обстоятельству.
мы привыкли с девочками после тренировки идти мимо обычной школы, которая находится рядом со спортивной. идти по аллее, тормозить на нашей точке, скидывать сумки, сидеть на них, облокотившись на мини-деревья и сидеть. минут по 15, пока окончательно не замёрзнем. это так мило.
я люблю своих одноклассников. правда, они такие уёбища х)

и вот только сейчас, когда я испортила милый вечер всем, особенно мне и орловушке, я поняла, что я сука. что, возможно, я даже в какой-то мере шлюха. да. так вика и сказала:
- ты хочешь, чтобы тебя называли шлюхой? саш, прекращай, а. не мучай себя. а главное тех, кому ты не безразлична.
и вот тогда я поняла, что совершила ошибку, сказав нет. и также совершила бы ошибку, сказав, да.
а потом лука ещё:
- как вы, голубки?
я не смогла сдержать гнева и сказала:
- а тебя ебёт?
виимо, когда орловушка на него посмотрел (я в то время играла в машинки на викином телефоне), лука пришёл в шок и резко произнёс:
- извините.

если бы мы сидели не в старбаксе, а где-нибудь на улице близ дома моего, я бы собралась и ушла. но мы сидели на фрунзенской. а я хорошо скрываю эмоции. я даже улыбалась. через силу. я же сильная. якобы.
мы были в метро. орловушка отозвал меня, сказал:
- что сказать можешь или хочешь?
- а что я должна сказать?
- что думаешь
- по тому же самому поводу?
- да.
- слишком много преград. я не сдержусь.
- хорошо.
- всё?
- да.
- прости.
- да ладно.

а потом провал. как я сидела и курила у макдональдса. как я курила, когда ждали троллейбус. как я хотела зарыдать и попросить прощения.
а в конце встречи:
- мы останемся друзьями?
- конечно, - он.

и я поверила. на полчаса. когда ехали в метро, поняла, что всё не так просто.
- хочу, чтобы мы остались друзьями. впоследствии лучшими, может. мне это очень важно. прости за всё.
- лучше будет только тебе. у меня к тебе есть чувства. на данный момент мы не сможем стать лучшими. зачем наёбывала, Саш? зачем?..

а ведь я не докажу, что не наёбывала. да. он хороший, добрый, ласковый, нежный. мне он нужен. но либо мои стандарты велики, либо я слишком сука. одно из двух, а третьего не дано. я глубоко задумчивая с сегодняшнего дня. мне пора взвешить все свои слова и рассуждать здраво, не поддаваясь порывам эмоций. а ведь я такая импульсивная. во мне энергии всегда на три колодца, но я почему-то всегда развиваю её не в то русло.
и теперь. когда знаю, что он меня якобы любит (по его словам), я даже плакать не могу. у меня нет сил. а желание есть. великое. предложили исправить ситуацию физической болью. но прищемлять дверью руку не хочется. родители заподозрят что-то неладное. в наушниках одна и та же песня: женя мильковский - станция туман. сменила аватарку вконтакте, где я улыбаюсь. не натянуто и не фальшиво, а искренне. говорят, что я красивая. куда там. есть девушки и получше меня.
я расклеилась. дошло дело до того, что когда я приехала на свою остановку, пошла в обход всех ближайших домов. скинула перезвон павлуше. и сразу в слёзы. он начал успокаивать. а что после? после я поняла, что если не покурю, что-нибудь точно сделаю с собой.
села под окнами родителей, и парламент исправил ситуацию на пару минут. сидела, пела. громко играла туманная станция. смотрю, идёт кто-то. резко обрываю себя на полуслове, смотрю: Женька. живёт в 4-ом подъезде. раньше кружили в одной компании. он меня помнит ещё. ахах.
- смотрю, поёшь сидишь. как дела?
- хуёво. а у тебя всё хорошо?
- да, отлично. что пела-то?
- да не суть. *сказала на повышенных тонах*
- да не переживай. я сейчас шёл от толстого, напевал.
- присаживайся рядом, споём.
- нет, прости. меня ждут.
- ладно, давай, удачи.
- мы не прощаемся.
- по-любому.
он ушёл. потом, минуты через 3 я поняла, что сидеть больше не могу. встала, побрела домой. а тут интернет и орловушка. и опять хуёво. мы расставили все точки над i. но мне от этого не легче совершенно. даже хуже. тяжесть внутри и ком в горле. а плакать я не могу. не получается. была пара каких-то жалких слёз и всё. разбитая. такой меня только родители видят. и сейчас почему-то кому-то хочется всё рассказать. а кому? одноклассницам? ни к чему. друзьям? а они у меня есть? интернет, это не то, к сожалению. я хочу найти такого человека, которому я могла бы поплакаться в плечо и всё было бы шикарно. и больно почему-то. а почему? я оптя наломала дров. и ничего не исправить. он мне нужен и не нужен одновременно.
у него красноречивые статусы в аське. мне они все до одного нравятся:
goodbye
Сашенька, а нельзя было сразу послашть? какого хрена? ахуенно день провёл.
я тебя люблю
он изменил половину своей жизни из-за меня: бросил девушку, начал учиться, не поехал на день рождения, играть стал лучше. изменил всё, что под рукой есть. а я что? а я?
а я себя ненавижу. нет, правда. вот психологи говорят: надо любить себя. а я не умею. кажется, что лбить я тоже не умею.
зато я точно знаю, что выход есть. я просто не знаю, где мне выйти.

орловушка, знай. я почти люблю тебя. но я никогда тебе это не скажу. никогда.

а ком в горле нкиак не хочет уходить. надеюсь, жалкие слёзы заменятся дикой истерикой и рыданьем взахлёб.

я не хочу так жить. потому что это больно. и ему больно. я всем только больно делаю.
почему так? лично мне неясно.
павлов. я знаю. ты сможешь меня вытащить из этого дерьма. но, к сожалению, ты не пробудишь во мне те чувства, которые разбудил во мне орловушка. мне просто нужно мужское плечо, в которое я могу уткнуться. хочу, чтобы кто-то перебирал мои волосы, нежно шепча на ушко нежные слова.
я хочу улыбаться. а я не умею. разучилась. за несколько часов. боюсь, через пару дней скулы начнут болеть, если вдруг придётся улыбаться.

я сижу и хочу себя просто убить. а я нихера с собой поделать не могу. я хочу уничтожить его. словами, ведь ими больнее. я еле сдерживаю себя, чтобы не убить его. его. чистого, солнечного, цветочного, пахнущего утренней зарёй и восходом солнца. я такая сука. я убиваю в себе всё светлое. и зарождаю всё самое ужасное, что может быть в человеке. старые привычки на то они и привычки, чтобы быть со мной везде.
о чём я? а я помню, как я убивала людей. фразами. и сейчас. чуть-чуть до самого end.
а ведь я не буду плакать. и сожалеть тоже.
какая же я чёрствая.
это же пиздец.
откуда это всё? почему я такая? я помню, где я показывала свою стервозность. в ролевых.
я хочу быть печориным из героя нашего времени
я такая сука.
типажом не вышла

ждала эту критику очень долго, на самом деле.
сегодня на учительнциу английского нашлось
(я) и (у)чительница
у: ты умная, общительная, добрая девочка. но ты немного ленишься.
я: не немного.
у: ну, да.

20:05 цветочный: ладно,ты лучшая)
20:05 я: оох.
20:05 я: я не лучшая
20:06 я: я далеко не лучшая. сам потом это же мне и скажешь
20:08 цветочный: да ты и не классная
20:08 цветочный: да ты и ебалом не вышла блять
20:09 цветочный: да ты и не молочная
20:09 цветочный: да ты охуела просто!