дезертирство

я не живу. я существую.
вчера сказала, что хочу надёжное мужское плечо. в которое можно уткнуться носом, когда плохо и больно. хочу, чтобы тёплые руки перебирали непослушные пряди волос. чтобы убаюкивал низкий, бархатистый голос. я даже знаю, кто подошёл бы под это описание. но... к чёрту всё это.
я знаю: если позвонит телефон, я, не задумываюсь, пойду. если меня спросят: почему ты так поступаешь, зачем себя мучаешь, я, так же не задумываясь, отвечу: я слабая. он мо наркотик. хотя, кажется, я никогда не узнаю, чем он меня зацепил, чем привязал к себе. так же никогда я не признаюсь себе в том, что, говоря, что ненавижу его, я вру. в первую очередь, вру самой себе.
я даже по дементьеву так не убивалась. скорее всего потому, что за это лето я его видела всего раз 15-20. а его я вижу каждый день. и то по несколько раз. учимся в одной школе, как это не прискорбно. то полный игнор, до улыбка до ушей. то колкие, унижающие фразы, то пууусь. ну пууусь. а я устала. по-человечески устала.
устала взвешивать "за" и "против". устала выбирать. устала существовать, в конце концов. потому что моё житьё-бытие никак иначе не назовёшь. существую от встречи к встрече. от вечера к утру. от тренировки к тренеровке. существую. по-другому моё куматозное состояние не назовёшь.
время подумать наступило после лёгкой простуды. горло, нос - всем знакомы эти симптомы. жестокая агония накрывала с головой. на данный момент только нос заложен. горло вылечила.
хочу лето. хочу укутаться в тёплый плед в обнимку с ноутбуком. чтобы в кромешной тьме был только свет от экрана этой металлической игрушки. иметь вай-фай, читать-читать-читать. звать друзей в гости. задвинуть родительскую кровать. поставить маленький столик. как в китае-японии. ну, думаю, знаете: низенькие такие. так вот. cидеть на коленках или в полупьяной позе лотоса. при свечах. и чтобы все говорили тихо. можно с музыкой, можно - без. можно сидеть с чаем: зелёным, чёрным, фруктовым. а можно с алкоголем. хорошим алкоголем. который бы баюкал. а лучше, чтобы был рядышком камин. который бы потрескивал дрова в ночной тишине. можно лето, можно зиму. другого мне совсем не нужно. хочу видеть рядом с собой всего нескольких людей: марину, его и... кажется, всё.) разве ещё суханова и марка для попойки и финансовой поддержки. я очень скучаю. по всем своим старым ребятам. по старые временам.
как представишь в голове: это было ааааа. просто хочется крышу слегка снести. господи, я это делала!!
или вот. сидишь в компании и что-то вроде диалога:
под кат- ты помнишь. как мы...
- блять. только недавно вспоминала.
- жесть, да?
- дааа.. а помнишь, мы ещё получили за это?
- естественно. не забыть.
- *звук дымящейся сигареты* Саш, это лето будет круче.
- *лёгкий смех и затяжка" а то я не знаю.
а вообще, я хочу поубивать нескольких людей. или стереть их из моей жизни. а, главное, стереть из памяти. дементьев. сука. порвать тебя на британский флаг. зачем ты жалуешься на свою девочку. зачем. к чему. кажется, лето будет вкорень испорчено, если ближе так к лету, он будет с ней.
эту запись я пишу уже около часа. потому что просто ссылку не закрываю. нахлынет - напишу. сейчас же проще закрыть эту запись. потому что ей не будет конца.
я вспомнила, как мне был нужен дементьев.

Славянская, ты такая странная, ей-богу.
И это говорю себе я сама. Я реально странная стала. Я хочу гулять: зову народ. И всё равно держусь в стороне. А все закидывают вопросами: что случилось и блаблабла, Во мне проснулся психолог. Все просят у меня совета. Все говорят, что я крутая, сильная и прочее в этом духе. А я сейчас на нуле. Полном. Я задремала, сижу в тишине, в затишье, так сказать. Через некоторое время я рвану. И тогда от близких не останется ничего. Я выскажу всё что наболело. Меня пошлют, а я скажу, что да, вы правы. Мне нравится быть посланной на три буквы. Я как-то изменилась что ли. На всех людей смотрю с иронией и улыбкой. А мне в ответ: о_о
Я стала много ругаться матом и курить. Айайай - слышу я со всех сторон. А мне почему-то плевать. Когда я не дома, я возвращаться туда не хочу обратно. Я хочу дышать воздухом, лопать ртом пузыри жвачкой. Это моя привычка: ходить, думать, улыбаться и лопать пузырики. Я такая.. маленькая почему-то.
Я так же серьёзная. Не знаю, в чём это проявляться, но это до кости так. А сейчас... А что сейчас. Время закончить запись нет. Подниму потом. Поехала на игру к мальчикам. Хмм.